Como terminar uma amizade graciosamente

Por que as amizades terminam?

 

Amizades terminam por todos os tipos de razões. E sem motivo algum. Nem sempre há um bom resumo final para as coisas. Pode ser doloroso. Às vezes é um alívio. Nossas amizades são tão multifacetadas, e elas trazem tais conflitos em emoção – elas não são relações de sangue, e então há esferas de influência completamente diferentes governando como interagimos com aquelas pessoas que escolhemos manter perto de nós.

Por que as amizades terminam?
Vale a pena refletir sobre isso, e há muitas boas razões para os amizades terminarem. Pode ser porque eles são na verdade uma presença bastante tóxica em nossas vidas, algo sobre o qual eu escrevi antes …

Às vezes, nos sentimos excessivamente responsáveis ​​pelas coisas ruins que os outros fazem e levamos muito tempo para reconhecer que não precisamos carregar esse fardo.

Às vezes é mais simples: você não compartilha mais os mesmos interesses, seus valores não se alinham mais, eles são na verdade mais ‘frenemy’ do que um amigo (e você está cansado da competição), você só sai por causa do hábito ou tradição ao invés de realmente querer, suas vidas mudaram muito, ou algo ruim aconteceu entre vocês. Psicólogo de Relacionamentos. Todas as razões legítimas para acenar adeus a uma amizade.

Como as amizades terminam mal?
A bomba-relógio
Também conhecido como o Blow Up. Talvez você seja do tipo que nem sempre concorda, mas é mais provável que tenha havido um ressentimento lento e constante ao longo do tempo – não ditas, não tratadas, que um dia acaba completamente. A bomba-relógio está correndo e, um dia, você chega a esse ponto em que não consegue continuar como estava. Não mais rangendo os dentes, ou sorrindo através dele. Quando você diz certas coisas que não podem ser ditas, pode ser difícil passar. O perdão nem sempre é possível, fazendo com que seja uma maneira bem dramática de terminar uma amizade.

O mal entendido
Nós todos sabemos como prevalece a palavra-c é nos relacionamentos: a comunicação é o rei quando se trata de evitar um relacionamento que termina devido a mal-entendidos. E eles acontecem com bastante facilidade, particularmente quando estamos lidando com outros seres humanos imperfeitos, como nós.

Sem mal-entendidos, mal-entendidos podem se transformar em ressentimento. Psicólogo de Relacionamentos.Você pode presumir o que a outra pessoa está pensando, você pode sentir que pode prever o que virá a seguir em seu relacionamento e, sem qualquer clareza, suas emoções podem se transformar em algo que você sente que não consegue superar. Uma pequena palavra ou ação pode sinalizar o fim.

A Turquia Fria
Muitos relacionamentos acabam simplesmente porque, com o tempo, o contato desaparece e, em breve, os anos se passaram e você simplesmente parou de entrar em contato com alguém. Às vezes é uma questão de simplesmente ser ruim em manter o trabalho de amizade, outras vezes é deliberado. Depois, há a Turquia Fria – a súbita bofetada no rosto a toda comunicação e contato. Às vezes isso é “fantasma”.

O Rage Quit pode ser outra versão disso, e eu uso essas palavras deliberadamente para o clássico “bloquear e excluir” que as pessoas fazem nas redes sociais. Raiva desistir de uma amizade às vezes significa que você nunca tem a chance de realmente discutir ou descobrir o que deu errado, e isso geralmente é difícil para ambas as partes. Um adeus silencioso é muitas vezes tão difícil quanto um enorme confronto que põe fim às relações.

O Substituto
Provavelmente, uma das maneiras mais covardes de acabar com uma amizade é entrar em outro amigo para fazer isso por você. Nunca ter a chance de ouvir diretamente de um amigo sobre o que deu errado é bastante angustiante. Recrutar outros amigos muitas vezes significa que o seu relacionamento com eles também dá um mergulho. Psicólogo de Relacionamentos. Não deveria ser tomar partido ou lutar nas batalhas uns dos outros. O Substituto dá um forte senso de desrespeito pelas pessoas envolvidas no relacionamento real. Ele menospreza as contribuições que cada um fez, e potencialmente confunde as águas – será difícil tirar qualquer coisa com clareza da situação.

Assim. O que fazemos em vez disso?

Passos para terminar uma amizade graciosamente
Cicero tinha muito a dizer sobre amizades, e embora ele definitivamente não tenha previsto todas as maneiras pelas quais percebemos relacionamentos através de emojis nos dias de hoje, um ponto que ele fez definitivamente ainda soa verdadeiro. Ele disse que uma amizade só pode existir entre homens bons (ou, você sabe, pessoas de qualquer gênero), e isso significa agir moralmente um para o outro. Significa tentar fazer o certo um pelo outro.

Escolha a sua saída: sugiro o Fade Out ou a Conversa Construtiva …

O Fade Out
Como o nome sugere, o Fade Out é o fim gradual do contato. Seja pessoalmente, pelo texto, pela mídia social, onde quer que seja. Pode ser difícil se você tiver reuniões regulares com essa pessoa (por exemplo, se tiver muitos amigos em comum). Mas é um jeito gentil de terminar uma amizade sem atropelar nenhum sentimento. Psicólogo de Relacionamentos. No entanto, eu ainda sinto que este é o método para escolher apenas se a pessoa é o tipo de pessoa com quem você tentou ter discussões no passado e falhou.

Se a pessoa é um narcisista frio ou um manipulador serial, pode não haver valor em tentar criar uma discussão positiva sobre por que sua amizade está acabando. Às vezes pode ser melhor deixar isso para trás.

A forma como todos fazemos isso é parar de responder às mensagens, gradualmente parar de procurar e minimizar as reuniões. Depois de um tempo, deveria tornar-se uma coisa do passado. No entanto, algumas vezes alguns amigos podem perceber que você está perdendo a vida e começam a se perguntar. Eles podem exigir saber por que você é mais evasivo – isso realmente depende da força da amizade inicialmente. Se eles estão muito envolvidos em si mesmos e isso era parte do problema, eles podem nunca perceber. Mas se você fosse o apoio emocional deles, eles provavelmente o fariam.

Nesse caso, você terá que ter…

A conversa construtiva
Estabelecer uma oportunidade para conversar sobre o que aconteceu com um amigo é realmente uma boa maneira de saber claramente onde todos estão. O que você achou difícil? Como você se sentiu? O que eles pretendiam? Houve algum mal-entendido? Ou alguma outra linha moral foi cruzada? Não é fácil confrontar essas questões, mas elas podem nos oferecer um fechamento e uma possibilidade de reflexão e crescimento.

Se você pretende participar da Conversa Construtiva, há algumas etapas que todos nós podemos adotar para tornar essa interação mais bem-sucedida.

1. Encontre um lugar neutro para conhecer e conversar. Isso pode significar nem de suas casas. Mas, igualmente, você pode se sentir desconfortável em um local público movimentado. É realmente um julgamento – escolha algum lugar onde você possa conversar livre e confortavelmente.

2. Se eles quiserem falar sobre o texto, resistam. Esta não é uma conversa para ser feita através de uma tela. Você poderia fazer um telefonema, se necessário, mas um cara a cara é o ideal.

3. Tenha um objetivo em mente e espere uma conversa – não uma apresentação de um monólogo sobre seus sentimentos. Embora você tenha que explicar seus sentimentos, é importante entrar em uma atitude de abertura para uma discussão. Sabendo do que você gostaria, tudo vai ajudar – houve algum incidente em particular que você sentiu nunca ter sido discutido? Você só quer falar sobre alguns padrões no relacionamento? Ou explore como vocês dois se sentem em relação a algo? Conheça sua intenção.

4. Lembre-se de ouvir, bem como falar.

5. Seja gentil com a pessoa, difícil sobre o assunto. Isso significa evitar dizer coisas como “Você é realmente indelicado” e, em vez disso, “Você não foi gentil nessa situação.” Pode ser útil ter uma lista de tópicos que você deseja abordar e reformular esses termos como eles fizeram você se sentir e em que cenário eles surgiram, ao invés de meramente atacar a pessoa diretamente como o culpado. Afinal de contas, culpar e atacar apenas leva à defensividade e sentimentos feridos, e essa não é a intenção aqui. Psicólogo de Relacionamentos. A intenção deve ser de fato falar construtivamente sobre o que deu errado.

6. Faça o check-in e faça uma pausa, se necessário. Pode ser útil fazer check-in e verificar se você está entendendo a outra pessoa corretamente e se ela está entendendo você. Simples como, “Deixe-me ver se entendi …” ou “Só estou claro, você está dizendo que …” irá percorrer um longo caminho. E não seja uma maratona se estiver drenando demais – faça uma pausa e ofereça-se para retomar a conversa mais tarde, se necessário. Ou decida por si mesmo onde a fila precisa ser – se você estiver falando por um tempo sem conclusões reais, isso por si só pode ser um sinal.

Algumas dicas antes da conversa
Conheça seus sentimentos
Quando estamos chateados, irritados ou tristes, podemos começar a confundir o que estamos sentindo e por que estamos nos sentindo assim. Emoções podem se aglomerar umas nas outras. Como resultado, podemos não ser capazes de articular plenamente – para nós mesmos ou para os outros – o que é o que sentimos sobre o que aconteceu ou como chegamos ao ponto de querer terminar uma amizade. Estamos chateados ou é outro sentimento? Por que estamos chateados ou infelizes? Sobre o que especificamente?

Sem clareza, pode ser difícil se decidirmos confrontar o nosso ex-amigo prestes a ser por que a situação chegou a essa conclusão.

Atribuir algum tempo para pensar … mas apenas se valer a pena
Se uma amizade era boa às vezes, mas difícil, vale a pena dedicar algum tempo para pensar em por que isso aconteceu e o que mudou.

Por outro lado, se alguém demonstrou alguns dos traços mais feios do comportamento humano, pode não valer a pena dar a essa pessoa outro segundo do seu tempo ou energia. Essa é uma tarefa difícil, mas você precisa cuidar de si mesmo no final. Às vezes, não há maneira de falar ou racionalizar, há pouco para refletir ou tirar. Às vezes é melhor traçar o limite e concluir: “Foi um momento ruim”. Nesse caso, você provavelmente está desvanecendo.

Mas, para o seu próprio bem, reconheça onde está a responsabilidade por isso. Pode ser fácil olhar para trás em uma amizade tóxica – particularmente aquela em que houve muita manipulação de seus sentimentos – e se perguntar se você teve uma mão nas coisas dando errado. Psicólogo de Relacionamentos. Pensamentos como “deixo que me manipulem” ou “não devo ter valido a pena”. Esses pensamentos não valem a pena, mas coisas que as pessoas dizem podem ser internalizadas dessa maneira. Pessoas manipuladoras são muito boas em responsabilizá-lo por coisas pelas quais você não é responsável. Dissecar esses pensamentos com mais rigor. Veja meu artigo sobre a responsabilidade pelo exercício do gráfico de pizza, que é uma maneira fantástica de começar isso.

Não envolva amigos em comum
Tal como acontece com o Substituto, pode ser bom obter alguns conselhos de um amigo em comum, mas não os arraste para ele. Eles não estão lá para agir para você. Então, infelizmente, vai depender de você. Isso não significa que você não possa procurar ajuda ou suporte, e talvez os problemas que você teve sejam compartilhados por pessoas ao seu redor. Mas certifique-se de não se agrupar em uma pessoa. Fale através das coisas, se você precisar, mas certifique-se de ficar preso em si mesmo com o que você acha que precisa fazer.

Faça o que é certo para você
Se “tirar uma folga” da amizade é o que você sabe que mais o ajudaria, é importante tentar manter as suas armas em ação. Afinal, seu amigo pode reagir a uma conversa de várias maneiras – eles podem tentar mudar os parâmetros do relacionamento, manipulá-lo de volta para ser amigo deles, eles podem se sentir confusos e magoados, eles podem querer mais respostas de você do que você sabe dar. Psicólogo de Relacionamentos. Mas não há problema em dizer: “Tenho que ir agora”, se está ficando demais e você só precisa cortar as coisas em algum lugar.

Vale lembrar também que todos fazemos coisas ruins em nossas amizades – todos cometemos erros. É uma questão de fazer uma ligação sobre se o negativo supera ou não o positivo, em geral.

Em muitos casos, pode haver uma amizade que vale a pena salvar. Pessoalmente, fico feliz quando não perco um amigo e, quando conseguimos conversar de forma construtiva, a amizade pareceu mais forte e feliz como resultado. No entanto, toda situação é diferente. O objetivo é fazer o que é certo para você, para garantir que seus relacionamentos se sintam saudáveis, de apoio e positivos.

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