Por que sua lista de verificação não vai ajudá-lo a encontrar o amor

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Para muitas pessoas, há poucas coisas mais recompensadoras do que marcar como completo um item de uma lista de tarefas. Mas e se a lista de verificação for sobre o seu parceiro de  seus sonhos? E se a lista de requisitos estiver errada?

Relationshopping é quando você procura o parceiro perfeito como se as pessoas fossem produtos. O namoro on-line, usado atualmente por quase 40% dos americanos “solteiros e com aparência”, pode estar normalizando essa tendência. Freqüentemente auxiliados por filtros de busca, os candidatos potenciais procuram a combinação perfeita de atributos, em vez de se concentrarem na experiência de estar com uma pessoa.

O Relationshopping pode funcionar se as pessoas se conhecerem bem, mas a pesquisa indica o contrário. Nos últimos anos, psicólogos, economistas e neurocientistas descobriram que as decisões são em grande parte impulsionadas pela emoção. Além disso, no ambiente estável e lógico em que antecipamos nossas decisões, as pessoas lutam para dar conta de impulsos viscerais, como excitação, fome e excitação sexual.

Pesquisadores de psicologia como eu chamam isso de “lacuna de empatia quente e fria”. Psicólogo de Relacionamentos. Essa distância entre nossos comportamentos previstos em um estado frio e racional e nossos comportamentos reais em um estado quente e excitado explica por que as pessoas geralmente não fazem o que dizem. Isso pode explicar, por exemplo, por que você jurou que iria parar de comer biscoitos no Ano Novo – e você realmente quis dizer isso – mas depois foi comer uma dúzia (eles só cheiraram tão bem!) Quando seu colega os trouxe para o trabalho.

No estado frio, é fácil esquecer o poder das emoções. Dados os sentimentos fortes e complexos envolvidos, você pode estar propenso à lacuna da empatia na busca pelo parceiro perfeito.

Tomada de decisão quente e fria em namoro

Estudos documentaram a lacuna de empatia quente e fria em uma série de comportamentos, incluindo a incapacidade de homens jovens de usar preservativos nas garras da excitação sexual e a incapacidade das pessoas de se solidarizarem com o sofrimento social, a menos que sintam dor semelhante.

Pesquisadores de psicologia agora estão se voltando para a lacuna de empatia quente e fria para entender por que os atributos que as pessoas dizem que querem em um parceiro romântico muitas vezes diferem dos atributos que eles realmente escolhem na vida real. Psicólogo de Relacionamentos. Os estudos de datação rápida fornecem um local ideal para examinar essa questão: os pesquisadores podem comparar os relatórios das pessoas sobre o que desejam para suas decisões sobre quem namorar.

Em um estudo de datação acelerada, as preferências relatadas pelos estudantes universitários em um parceiro mostraram diferenças típicas de gênero. As mulheres preferiam a riqueza mais do que os homens, e os homens preferiam a beleza mais do que as mulheres. Quando esses mesmos participantes datavam com rapidez, no entanto, não havia diferenças de gênero nas preferências por riqueza e beleza. Além disso, as preferências autorreferidas dos participantes não previam a quem eles ofereciam uma data no evento de speed dating.

Em outro estudo, homens encontraram mulheres mais inteligentes para serem mais desejáveis ​​em situações hipotéticas, mas menos desejáveis ​​se realmente interagissem com elas em um cenário ao vivo. Essas descobertas podem ser explicadas pelo fracasso das pessoas em explicar suas emoções – como a excitação inspirada pela beleza ou inadequação despertada por uma mulher mais inteligente – na presença de um parceiro em potencial. No calor do momento, as emoções podem anular noções preconcebidas sobre o que você deseja.

Embora algumas das pesquisas atuais possam fazer parecer que os estados “quentes” levam as pessoas a se perderem no amor, pode haver um lado mais brilhante para elas. Atualmente, as preferências étnicas em namoro são comuns, mesmo entre círculos altamente qualificados. Interessado em entender a correspondência entre as preferências étnicas declaradas e as reais, realizei um estudo de speed dating de jovens asiático-americanos, que podem abordar o amor de maneira mais prática devido à ênfase cultural em atender às expectativas da família, em vez de seguir seus próprios desejos. Assim, os asiáticos-americanos podem não mostrar a lacuna da empatia no namoro, se eles priorizarem fortemente sua lista fria de atributos aprovados pelos pais sobre quaisquer emoções quentes próprias.

Sem surpresa, os participantes chineses, vietnamitas, coreanos e filipinos americanos me disseram com antecedência que preferiam namorar dentro de seu próprio grupo. Suas decisões sobre speed dating, no entanto, não refletiam suas preferências declaradas. Psicólogo de Relacionamentos.  Os speed-daters não eram mais propensos a querer ver parceiros da mesma etnia novamente. Talvez pessoalmente, eles estavam muito sobrecarregados com o desejo de considerar as consequências sociais negativas, como a desaprovação dos pais, de encontros fora de sua etnia. A experiência visceral bateu novamente na lista lógica.

Como pular além da lacuna

Com o conhecimento da lacuna de empatia quente e fria, encontrar um parceiro pode parecer ainda mais intimidante. Há, no entanto, algumas coisas que você pode fazer para preencher a lacuna entre seus estados quentes e frios e esperançosamente chegar mais perto de encontrar o amor.

Primeiro, entenda seus próprios preconceitos, para que você possa contabilizá-los. Como? Pergunte aos outros. A pesquisa sugere que as pessoas identificam facilmente o viés dos outros, mas não o próprio. Outro método é se colocar no estado “quente” e refletir, naquele momento, sobre o que você realmente quer atrair para uma pessoa. Em um estudo, os pesquisadores induziram a rejeição social nos professores – somente nessa condição os professores começaram a compreender verdadeiramente a dor sentida pelos alunos vítimas de bullying.

Depois de identificá-los, convém evitar algumas das decisões que você toma em seus estados “quentes”. Portanto, outra tática é afastar-se de situações indesejáveis. Por exemplo, talvez você se sinta atraído por “garotos maus” ou “garotas más”. Sabendo do poder das emoções, fique longe de lugares que você conheça, talvez tenha amigos ou familiares que o responsabilizem.

Então seja razoável em suas expectativas. Examine cuidadosamente seus checklists “frios” de qualidades desejadas em um parceiro em potencial e considere a possibilidade de remover os superficiais. Psicólogo de Relacionamentos.  Todos esses critérios podem não importar tanto quanto você pensa quando se trata de se apaixonar. Considere se você está excluindo as pessoas desnecessariamente com base em ideias sobre o que você deseja.

Muitas opções podem significar nunca ser feliz. Em vez de procurar sempre a próxima melhor coisa e o “relacionamentohopping”, os pesquisadores sugerem que as pessoas devem tentar “fazer um relacionamento” – desenvolvendo uma parceria saudável através de tempo e esforço mútuos. Isso não significa estabelecer-se com qualquer pessoa. dispostos e capazes de investir o sangue, o suor e as lágrimas necessárias para um relacionamento bem-sucedido.

Por mais fácil que seja culpar nossas emoções por decisões “irracionais”, as pessoas devem celebrar as emoções também. Às vezes, as emoções “quentes” conduzem as pessoas em uma direção mais positiva, talvez fazendo com que elas se importem menos com a etnia ou ganhando potencial de parceiros em potencial. Emoções servem a um propósito evolutivo importante, estimulando-nos a agir. Eles nos empurram para ajudar uns aos outros, para se unir e dar o salto de fé necessário para encontrar e construir o amor, às vezes em lugares que menos esperamos.

 

Referência